Domingo 15 abril 2018

Espero cumplir con esto.

Descubrirme.

Siempre he creído que escribiendo, plasmando lo que pienso, lograre encontrarme. Pero no soy capaz de comprometerme, ni tan siquiera conmigo misma, ahora me doy cuenta que es la razón mas clara por la que no logro descubrir quien soy, la razón por la que a pesar de saber que soy una maravillosa existencia, no consigo confiar en mi a la hora de actuar, cuando verdaderamente importa.

Una de mis profesoras argumentaba que todo lo que hacemos, decimos, como actuamos, nos movemos o no, es culpa de nuestros padres o las personas que estuvieron en nuestras primeras interacciones con el mundo, sea por lo que nos dijeron o por lo que no, por lo que nos mostraron o no, ellos nos hicieron. No era algo que creyera, siempre pensé que podíamos ser bastante autónomos o que de algún modo veníamos con cierta personalidad. En mi niñez, tengo muy vagos recuerdos de mi papá bajo un mismo techo, pero el mas claro es a modo de foto, el día en que se marcha de casa; mi mami, siendo fuerte, guerrera y luchadora, tenia que dejarnos, a mi hermano y a mi con niñeras para ir a trabajar desde muy temprano hasta la puesta de sol, así fue hasta mas o menos mis cinco años, después me quedaba sola, mi hermano entró al colegio y supongo que no pareció necesaria una niñera; sobre las niñeras, no recuerdo a ninguna; por esto creía que era, de algún modo, autónoma. Pero una de mis compañeras de clase preguntó sobre aquellos a quienes nuestros padres tenían que dejarnos por ir a trabajar, como dicen, de sol a sol y pasábamos mucho tiempo solos, a lo que mi profesora respondió, un poco intimidada, que cada cinco minutos que compartimos con nuestros padres tuvieron que ser muy fortalecedores o que simplemente nos hicieron aquellos quienes nos cuidaban. En ese punto me di cuenta de la importancia de los detalles, detalles que recordados o no, calaron en mi y me hicieron.

Tal vez, el hecho de cambiar muy seguido de niñera, de empezar a estar solo desde temprana edad, no permitió que se fortaleciera en mi algún sentido de protección, no se si llamarle así, pero es como que quien se supone cuidaría de mi podrían ser todos, pero en realidad nadie. Espero no sonar como queriendo recargar la culpa a alguien, no es mi deseo; solo quiero... sentir que la razón por la que no logro comprometerme, ni tan siquiera conmigo misma para descubrirme, es porque el mundo no me ha "mostrado" las bases para hacerlo.

De nuevo, esto me ha encantado, pero se acerca la media noche y tengo que preparar una exposición para mañana, así que aquí lo dejo con la esperanza de mañana volver. Y sí, después de tanto posponerlo, decidí volver justo el día en que tengo un compromiso sin cumplir.

Hoy decido empezar una actividad que desde hace muchos años tenia entre mis planes, uno de tantos que dejo refugiados por el estúpido miedo de no "hacerlo bien". Pero. como dicen por ahí, ¿quien nació aprendido? Ademas, solo se trata de perspectiva, de la mente que lo interpreta y/o del mundo que lo vive, ¿no? Así pues, con este pequeño análisis, me decido a escribir lo que se me de la gana o lo que se me ocurra de la vida. La verdad es que no confío mucho en mi de cuan responsable sea para no desistir de esto, o por lo menos lo constante que sea, no porque no tenga nada que contar... en realidad es porque no soy muy responsable con actividades que no me demanden alguna obligación, y se que esta bastante mal, pero con esto espero empezar a hacer una cambio en mi vida, uno de tantos que necesito. No quiero empezar a hablar mucho de mi aún, quiero empezar con eso en otro post, o como sea que se le llame aquí, en realidad no he estudiado muy bien como funciona esto, solo quería empezar.

No hago eso para que alguien me lea, lo hago porque siento que necesito expresarme y aprender a hacerlo, rara vez hablo de mi, de lo que siento o pienso. Me he estado empezando a sentir ahogada en mi mundo y siento que es hora de buscar la orilla o desfalleceré en la inmensidad del océano.
En fin, quería decir que si alguien me lee, por alguna razón, me lo haga saber y me permita saber lo que pensó mientras me leía, como ¿que tal redacto? ¿cual es su punto de vista sobre algún tema del que hablo? o en definitiva, lo que me quiera decir, en serio. Me gusta conocer nuevos mundos, nuevas mentes, nuevas cabezas. Pensaran que me contradigo, ya que les dije que mes ahogo en mi mundo, pero también les dije que empezaré a nadar y me gustaría compañía en el camino.

No se si me explico bien, pues llegan a mi muchos otros pensamiento mientras escribo de alguno en especifico, por favor déjenme saber si alguien esta del otro lado.

Esto me gusto. Volveré.